08年,我如愿走进了武汉大学的校园,三年的寒窗苦读换来一纸录取通知时的狂喜是难以描述的。父母身体欠佳,家庭负债,虽然说起来俗气,但我当时唯一的愿望就是,钱。身为寒门学子,我知道程序员工资高,年薪动辄数十万的起点,对我像是个巨大的诱惑,让我三年来咬断牙的坚持,只为进入国内具有最顶尖软件实力的高校求学。当我看到录取结果的那一刻,我的整个天空都亮了起来。
贫穷并没有让我的斗志输于任何人,本科四年,我放弃了太多。我那么拼命地学,只为了毕业时无懈可击的自己。我梦想着进入最好的公司,拿到最高的待遇,让自己变得体面,让父母抬起头,让这个痛得弯着身子得家庭重新挺起腰杆。我放弃了一段再也回不去得爱情,放弃了那些让大部分男生魂牵梦绕得游戏,放弃了几乎所有得吃喝玩乐,选择了一条在别人看来似乎是最苦涩得那条路,但我没有后悔过。皇天不负有心人,四年后,我以专业课第二的成绩毕业,如愿进入了国内TOP10的公司,拿到了梦寐以求的高薪。我当时想,这大概就是我最想要的生活吧。我是那么的春风得意,年少得志的优越感让我如浸美酒,但这样的眩晕是危险的。
因为盲目的自信,我在一个项目中,因为几个代码的错误,让整个计划泡汤。我曾经幻想了无数次的光辉未来,将近一年的努力,都化为了泡影。我不在乎奖金和工资的扣除,不在乎公司的批评和他人的冷眼,但我最怕的,那一纸辞退函,还是如期而至,那么冰冷无情。我当时整个人如五雷轰顶,被瞬间击垮。当晚,我几乎是蹒跚着爬上床,整个人瘫在床上,满脑子回荡着,“我完了”。
真的完了,全完了,家庭,事业,金钱,曾经想来那么美好的东西,如今想一下就会痛,那么多曾经唾手可得的,如今再也不属于我了。我心想,明天一早,这个城市就会把我抛弃了,十一月的风第一次这么冰冷刺骨,远在他乡的我,即使是身处人潮涌动的帝都,感受到的也只是痛入骨髓的凉意。
我没敢告诉父母这一切,照常往家里打着钱,只不过随着“库存”的日渐枯竭,汇款的金额也越来越瘦。我笑着对父母说,“爸,妈,我有女朋友了“。父母在电话那头笑得十分开心,”哎呀,洋,爸妈花不了这么多钱,多给人家姑娘买点好的,有空领回家给我们老两口见见哇!”放下电话,我在帝都十来平米的地下室泣不成声。这不是我想要的生活。
但生活还得继续,我不允许自己就这样垮掉。我开始疯狂的投简历,但大多数时候这些飞出去的纸张都杳无音讯。在某公司的“污点”,成了我一生要背负的债。终于,在来年回暖的时候,我收到了一家名不见经传的小公司的面试通知。其他人看不上的地方,对我却如同救命稻草一般,毕竟,此时的我也别无他法了。面试很顺利,公司缺人,我轻松进入。但时过境迁,我早已不能像当年那样,有资格跟对方协商着自己的工资。高薪已经成了奢望,每天朝九晚五的辛苦生活和在帝都勉强温饱的薪资,成了我的日常。
面对劳苦的工作和相比之下低得可怜的工资,耳旁又开始听到前辈领导一次次的教育。他们口口声声说着,“好好做,做几年了转到技术管理层就好了”。我当然明白画大饼是什么意思,只是现在的我还能企求什么呢,不过只能一笑置之了。一次又再网上看到,某大公司辞退30岁后的程序员,瞬间五味杂陈,顿感未来的不定和迷茫。我感觉自己又有点喘不过气了,我尝试着加班,其他地方也能省则省,一年下来,却心酸的发现,钱没攒下,年龄却又大了一岁。
一次偶然的朋友聚会,我惊讶地发现,几个自己带过的小程序竟然换车了。自己却辛苦的为了租一个更大点的房子在无限劳苦中。一翻打听得知,两年前他们几个朋友一起入伙了一个叫芽叶云的平台,我很吃惊,慌忙翻查了一番,原来,这是家诞生于16年的公司,是行业领先的专业软件技术服务、外包、担保平台,主要是整合海量专业的软件技术人才资源,向客户提供“优质、高效、安全、省心”的软件技术外包服务,由芽叶资深技术团队负责项目的技术担保,并实施全程交易管理。因为不管是前期交接还是后期服务都做得十分到位,让人放心。那几个朋友也就一直做了下去,一两年下来,当时只是打算偶尔做点私活的他们,尽然都换了车,牵头的几个竟然一年四处旅游,也已实现财务自由。见状如此,我不禁又开始了无限遐思。
985出身的我,对专业知识是极其自信的,去公司面试,人家会纠结我过去的错误,但是自己接单,只要质量过关,技术过硬,我一定会再闯出自己的一番天地的。我抱着试试看的态度,按照平台流程完善了个人信息后,尝试接了一个APP开发的项目,操作上这对我简直如牛刀小试,我也是纯粹为了试试水,但就是这一试,我就拿到了一万多元的结算金额!我不禁喜出望外,在半年间,公司工作间隙就接一部份单,凭借着自己扎实的技术,已经平稳迈入了月入两万的层次。曾经那些我得到又失去的东西,如今又再次回来一般。我终于敢跟父母开开心心讨论自己的生活,敢再次给父母每月按时打过去足够他们享受生活的钱,敢再次尝试旅游的乐趣,敢再次面对姑娘的搭讪时说一声,“有时间啊”。
我终于,让我的生活再次体面了起来。
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