职业经理人：我是如何对付黑白社会的

原标题：职业经理人：我是如何对付黑白社会的

一、单刀赴宴

在我们接管某大型国企后一个月左右的某天上午，动力分厂厂长神色惊慌的跑到我的办公室，气急败坏的说：M总，不好了，去炉渣库的路被人挖断了，现在锅炉出不了渣，可能三天就得熄火。(大型锅炉熄火是严重的生产事故)

我自然也很慌张：谁干的?

答曰：Y老大的人。

问：能不能把坑填起来。

答：Y老大的人在那里看着，他的人很多都是刑满释放人员，亡命之徒，我们工人有家有口，不敢跟他叫板。......

下午，我们正在开办公会讨论断路问题，工会副主席老李(这个企业有六位工会副主席)，匆匆忙忙进来：M总，Y老大要请你吃饭。

这一下，会议室就开了锅，有人大喊：太猖狂了，向公安局报案抓他;有人说：这是鸿门宴，千万不能去;有人说：要去也得多带几个人......

我说：报案抓Y老大，没有证据，抓几个小喽啰没意义，过几天又来一回，企业折腾不起，最后损害企业利益。我的安全应该没有问题，因为Y老大现在是拿断路当成人质，就是要跟我谈判，就像绑票的，目的是赎金，而不是撕票。他如果要干掉我，犯不上花这么大力气去把一条水泥路挖了。

所以我对工会李副主席说：我六点半在火车站候车室门口等，一个人。(这个企业有个火车站)

六点半，天完全黑了。Y老大自己一个人开着一辆红色的凌志车来接我(我以前还不知道凌志有红色的)。上车后，他说：M总，我带你去吃蛤蟆。我说：客随主便，随便什么都行。一路无非是几句闲谈。大约半小时后，到了一个山窝里，在一户人家门口停下，一个4、50岁的男人迎上来：大哥，来了。

Y老大很有气势的说：老夏，准备好了?

老夏立即点头：准备好了，准备好了。立即从另外一个房间拎来一个红色塑料桶，借着灯光，里面有半桶活的林蛙(就是那种做蛤士蟆油的树蛙)。

Y老大一边上炕，一边说：快去搁土豆炖了。

分宾主坐定，我先喝一口茉莉花茶，打量一下这个农家。这时Y老大一直不吭声，看着我。

我说：路是你挖的吧?他点点头。

马上跟我填上吧，不然我要停产。他点点头，说：回去就办。

我再说：你请我来的目的我很清楚。你手下有几百号兄弟要吃饭，有一些兄弟还是刑满释放，在其他地方找不到生路。你的PPT厂养活这些人。只要你的PPT质量合格，价格不高于其他厂家，我优先采购你的。(这是一个历史遗留问题)。你也知道，每年采购PPT我们也就3000多万，你的产品吃不完，你可能还得再找点其他销路。

他点点头。说：M总，煤的问题?

这又是一个遗留问题。我说：只要价格不高于XXXX煤矿的挂牌价，热量够6000大卡，不短斤缺两，我还跟你签合同。下月我就上轨道衡，你不能让我难看。

他点点头。说：好处费?

我说：我一分不要，但是你得保我平安。最近有人去原料仓库偷东西，你得管管。(实际上我是客气，已经是持械抢劫)

他说：这是咱自家的事情，有人再敢刺毛，我削他。(后来追回来价值600多万的原材料，而且以后不管原料和成品都再也没有大的丢失，这是后话)......

土豆炖蛤蟆端上来了，看著这些眼睛鼓鼓的东西，我真是一口也咽不下去，只吃几块土豆了事。

二、收烂帐

经过一段清产核资，财产清册，对外函证，发现这个企业有超过三年的应收账款2.7亿左右。按照基本财务制度，我们向财政申报坏账核销(那时核销还有指标限制)，但是又不甘心就这么算了。所以我向董事会提出对这批坏账采取死马当活马医的建议，不管谁能收回来，公司与他五五分成。董事会后来同意先拿一批比较难收回的坏账出来试点，奖励改为30%。最久的坏账有多久呢，58年大跃进时期的(绝非虚构，绝对真实)，这批坏账大约有3000多万。

然后张榜公布，公开征集收账英雄。但企业内部反响极小。这天下午，快下班时，Y老大来了，问：M总，我可以去帮忙收烂账吗?

我一时有点发懵，看着他。他说：反正你是死马当成活马医，你们公司的人都老实巴交的，谁会去跟你收烂帐，就算去了，也收不回来。

我想也是。问：你打算怎么收?

答：这你不用管，我保证不绑票，不杀人，不放火。

好吧，去试试。

第二天，他的队伍就开赴全国各地。一周以后，就捷报频传。

后来我才知道主要手段，极有创意：

第一招是孕妇收账队，不给钱，就威胁在办公室生孩子(至于是否真的都是孕妇，无从考证)。

第二招是上访改进型，每天在办公楼门口表演喊口号，举标语等活动，并见人就发传单。

第三招是家庭生活参与型，债务人的家庭成员，例如老公、老婆、孩子等人全部24小时受到轮班的贴身关照，晚上值班人员就在大门口席地而卧，早上换人跟班出行，做到真正三同。

第四招是哀伤同情型，随时随地债务人都可能被人抱住大腿，并嚎啕大哭，痛诉悲惨。

等等等等。

由于债务人国企居多，好面子的人多，想过好日子的人多，所以基本上都在在坚持不懈的骚扰下，抓进派出所，放出来再接再厉，持续奋斗的精神的感召下，都开始还钱。

我接到的第一个胜利的电话是：M总啊，我是小Y，我在大连，他们没现金，有玻璃要不要?

我接到的第N个胜利电话是：M总啊，我是小Y，我在潍坊，他们没现金，有几个鱼塘的活鱼，要不要?

最后，不得不开了一家抵债物资公司，销售这些东西，印象比较深的有几万条领带，500个汽车方向盘，几千吨钢材，1万多吨水泥，若干玻璃......反正是五花八门。当然主要收回的还是现金，大约占了70%到80%。

由于Y老大在收账过程中的突出表现，经我推荐，董事会批准，聘用Y老大为总经理助理，专门负责收烂帐。从此，Y老大开始穿西装，打领带。

三、拦路抢人

有一段时间，我经常外出开会或去看准备接管的企业，给我安排的秘书又是一个年纪较大的文学男青年，经常神情恍惚。

税务局要求交税，结果当时抵扣税单未齐，计财部建议拖一拖，去跟税务局商量商量。本来我准备请税务一帮人去钓鱼，同时把这件事说一下。结果接到命令，立即回京述职，然后又去广州看另外一个项目，等我回到企业，已经过了15天。我刚进办公室，税务局的人就来了(他们消息真灵通)，三个人，一个科长带头，进来脸色就很不好看，说：你不要以为你有背景就敢抗税!

我当时就懵了。抗税可是大罪。问：这话从何说起?

答：我们给你发传票了，你不理不睬。今天你得跟我们走一趟。

我立即问那个文学男青年秘书：有传票你应该打电话告诉我。

秘书曰：我不知道它这么重要。

我的神呀。我立即向科长认错：我错了，6500万的税我马上让计财部交，今天就划转 。

科长没说话，一年轻的税务英雄立即说：不行，今天你必须跟我们走。

只好乖乖上车。

车刚开出厂区，快到国道时，前面有几百人站在路中间，手持各种棍棒之类的家伙，也不说话。科长坐在副驾驶，我在后座，这时他回过头来，脸色就变了，说：Y老大带人在前面拦路。

这时我旁边的那位年轻的税务英雄立即脸色刷白。谁也不下车，谁也不吭气。

我说：科长，我们两个过去给他谈谈?

科长和我下车，Y老大只有一句话：人留下，车过去。

我对科长讲：钱一会我就让人办解付，明天我亲自上门赔罪，请几位局长一起坐坐，如何?

科长看看那群人，点点头。

我又回到了人民群众中间，有时人多就是好。

四、两次奇异的经历

有天中午，Y老大(不现在是Y助理了)，突然跑来(他不拿企业工资，所以也不坐班，属于一个临时计件工)，说：徐大眼睛要请你吃饭。

谁是徐大眼睛?答：XX县委书记。

为什么?答：他们县有个煤矿。

我点点头：不去。

他们人都来了，在XX宾馆等你，还是去吧。

好吧。到了地点，发现真是奇妙的组合。徐大眼睛自然是主人，同来的还有王大麻子县长，本地另外两位老大，本地公安局长，本地财政局长等等。

酒过三巡，徐大眼睛发话：M总呀，那个啥，我们县你还得大力支持呀。

答：能力不够，能力不够。

这时Y老大(还是叫Y老大习惯)就说，XX县有一个年产30万吨的煤矿，最近扩大到100万吨，要找大客户。

这时财政局长就说：你们热电厂马上要点火，一年也要7、80万吨煤(真不愧是管钱的，数据就是准)，现在还没签协议吧?

我问：质量如何?

王大麻子县长立即说：6000大卡烟煤，有检测报告。

问：有铁路专线吗?

这时一直只喝酒的一位老大开始说话：我有一个车队，40辆20吨重卡，可以超载运80吨，一次就是一个专列的量，一天可以运两次，运力足够。

问：价格如何?

徐大眼睛立即说：如果现款购买，比XXXX煤矿低10%。

这时，一直不说话的公安局长说话了：老徐这个家当得不易，教师都三月没开支了。

徐大眼睛厉害。我投降。

我以为没事了，可以轻松一下。一转身，徐大眼睛又提出一个创意来：M总，我们县有个陶瓷厂，送给你们吧。然后转脸问王大麻子县长：老王，你看呢?老王一挥手：就这么的吧，我看行。

我的神呀!这时Y老大又出来了：M总，他们那个陶瓷厂我去看过，是做高压线塔的瓷瓶的，厂区挺好。

王大麻子县长补充：设备都是引进的，就是管理不好，产品质量不过关，销售不出去。M总会管理，肯定能够弄好。(见鬼，不和电网搞好关系，合格品也卖不出去)

我只好客气：怎么个送法?

徐大眼睛很爽快：一锅端，人员、银行贷款和厂子都给你。(真是会打算盘的徐大眼睛，应该叫徐大算盘)

我下月一定去看看，然后再商量，好不好?

徐大眼睛又忙起来：那个啥(这次是呼唤跟来的秘书)，把东西整到M总的车上去。

徐书记，你不能让我犯错误。

不会犯错误，就是点土特产，不值几个钱。

挥手告别后，我来到我的车边，一辆丰田4500吉普，问司机：送的啥东西。

答曰：你自己看。

打开后盖，真的是土特产，真的不值几个钱，只是太特了：一只完整的野猪微闭双眼，口吐鲜血;一只象梅花鹿样的动物，压在野猪身上，正用放大瞳孔的眼睛直勾勾的看着我。真绝。

过了没多久，一天下午，Y老大又来了：M总，XX监狱的狱长来看你，请你吃晚饭。

我又可耻的懵了：为什么?

答：他们监狱有个厂，跟咱们公司产品一样，就是质量不好，配方不行，他们想参加咱们公司。

不去。去吧，人家开车1000多公里来的，总得给点面子吧。

是的，公检法的面子咱不敢不给。去吧。

一进门，监狱长就：M总呀，我们可是久闻大名，如雷贯耳呀。我们听Y总(这小子也开始称总了，真是有进步)说了不知多少次呀，早说来看看你呀。

肯定是Y老大去推销PPT时胡编乱造。

监狱长继续：我们厂小呀，一年2亿产值，质量又不稳定，销售价格上不去，只能销农村。你们公司大呀，技术好呀，如果咱们加入，就有希望了。

我问：你们有什么优势?

答：我们不会停电，就是不交电费也没人敢停电(是呀，谁敢停监狱的电是找死呀);工人听话。这时一直没有发言的同来的老张立即补充：咱可是XX省的重刑犯监狱。(这员工纪律可以是举世无双了呀)

老张继续补充：咱们成本低，员工不要工资。(这是真正的竞争优势呀)!

我问：可是你们资产属于司法系统，要加入我们公司，得司法部或司法厅同意吧?

监狱长显然没有这个概念，说：老张，咱们回去就去司法厅问问。

老张说：M总，你来看看就知道了，咱的机器就像用舌头舔过一样，锃光瓦亮(这话绝对真实，绝无虚构)。

好好，下月一定来登门拜访。

老张：M总，你来，我给你开个小号打麻将，绝对没有人抓赌。(这段话绝对真实，绝无虚构)

我当时不知是靠了九阳神功还是九阴神功才忍住爆笑(到今天我仍然很佩服我自己当时没笑)：你们还有这特色，一定过来看看。

我的神呀!

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